みんな死ね
最近はいいことがたくさんあったから気分良くもよかったけど今日はダメな日だ。
みんな死ねみんな死ねばいい
4日になったら仕事だ。有給は取れない。無理矢理休んでいった企業には落ちた。転職できない。
みんな死んでくれ。
みんなが死んでくれ。今から仕事が辛い休みなのに苦しいみんな死ね消えろ死ね
みんな死ねみんな死んでしまえ
消えろ死ね
人の喧嘩が苦手
ここ2日は寝る前にシナモン入りのホットミルクを飲んでるおかげかぐっすり寝れたので布団の中で暗い気持ちでネットを開かずにすんだ。
しかし今日は両親が喧嘩しているので辛い。
昔から喧嘩している両親の声が苦手で辛くてわざと馬鹿なことしたりして二人がこちらに注目するようにしてたけど、そんなことで和む年齢じゃなくなってもうどうしようもなく辛い。逃げ出したいし現在布団にくるまってイヤホンで爆音で音楽を聴いているが辛い。
いい歳して泣き出しそうだし心臓はバクバクとして苦しいしどうしていいか分からないから走り出したい暴れたい苦しい。
早く一人暮らししないとなんだけどそんな財力もない。とりあえず喧嘩が終わったら今日はセントジョーンズワートのサプリを多めにと寝れる薬を飲んどこう。
またかってこなくちや
また絵を描いてしまった。
昨日描いた絵を塗ってしまった。
やはり達成感が素晴らしく脳を蝕む。その快感を味わうためだけに8時間。また休みを無駄にした。本当は今の仕事を辞めて転職したい。しかし転職活動は辛い。だから逃げなのだ。
逃げのために絵を描き逃げた先でさらに悩む。悩みが二重にもなることを分かっていながらやめられない。
どうせ逃げるなら楽しく逃げるべきでは?
頭が悪いとそんなこともわからなくなるのかな愚か。
知ってる人には明るく元気なキャラと思って欲しいのだ。暗い自分をヨシヨシしてもらうなんて最高に恥ずかしい。たまに不幸自慢をしたりしてよしよししてもらう人がいるが惨めな気持ちにならないのだろうか?
私は惨めになる。
前やらかして慰められた事がある。とても申し訳なかった。楽しいはずの場所で気を遣わせ褒めさせる。なんて子供じみた愚かな行為。
2度としないと誓った。
しかし吐き出さないとやってられないことはある。いいツールを見つけれたから今日は柔らかい気持ちで寝れる、
馬鹿はイラストAIを使いたいのに使えない
キャラ2体腰から上、ラフから線画まで5時間。
『ラフでもうaiさんに任せた方が早くて自分の絵柄より可愛くていいんじゃない?イラストの系統似てるし!』と脳が囁く。
絵が楽しいのは、苦しい思いをして小さな達成感を味わいつつ頭の中の構想が現実となり、完成したものを見れるからであって、金を貰わないようなアマチュアな自分はラフからaiで満足したらいいのでは?
と今かなり思っている。
まだaiに描いてもらったことがないからもしかしたらそんなうまくいかないかもしれない。
しかし、今の私のお絵かきはきつい靴を履き続けるお話と同じだ。
長い時間をかけ窮屈で苦痛な時間をゆっくりと味わい靴を脱いだ後の一時的な開放感に喜んでるに過ぎない。きつい靴を履くのをやめれないならさっと履いてさっと脱げばいい。
なのに出来ない。苦しい思いをしてまた絵を描いてる。プロにもなれないのに、aiの方が早くて上手いのに。
描くのは楽しい。けど時間の無駄なのはわかっている。頭がおかしい馬鹿なので助けて欲しい絵を描くのは楽しい。昨日できなかったことが今日できる、いい色が置けた、可愛い表情がかけた。
でもaiの方が早くて上手い。
人間の私は遅くて下手。
何年も描いてきた。
幼少期や小学校を除き15年くらいだろうか?
私は何にもなれずただ毎日会社で疲労し絵に逃げている。
その時間自分磨きをしていれば?
その時間社会について学習していれば?
素人が自撮りしてaiに投げたらかわいい絵が返ってくるだろう。私のように時間を無駄にして中途半端な画力を得るより数百倍いい。
助けてほしい。
私には絵しかなかった。
どんなに努力しても天然と言われケアレスミスが多く物事がうまくいかない。ダメ人間で人気の平均点に満たないどクズなのだ。adhdなんじゃない?病院いったら?なんて言う人がいるかもしれないが病院に行き知的障害だったら怖い。私は多分そちら側の人間だ。
知的障害が悪いわけではない。実際軽度だが知的障害をもってる友人がいた。優しくいい友人だった。
しかし周りの目は冷たい。友人を見てると周りの哀れみの目や理不尽な物事をニコニコしながら躱し下手にでて一番弱いものとして舐められるのが当たり前という雰囲気なのだ。
私は居た堪れなくなり疎遠になった。友人もそう思われるのが嫌だろうからwin-winだ。私は今、ギリギリ社会のお荷物として生きていけるが診断されたら悪者になる。みんなが敵だ。憐れみ呆れられ生きているだけで他を苦しませ余計な仕事を増やす。まさに今の現状だが診断がつかないとただの頭のおかしいバカでいられる。
診断がついたらさらにこの世界の不要物として腫れ物に触るような態度をとられ理不尽に物事を推し進められる。
怖い。
唯一イラストだけが普通よりも少しだけ上手いから褒められた。イラストだけが普通の人間として認められるものだったから一生懸命頑張ったのに心の拠り所が無くなるのが怖くてつらい。
絵をやめたいけど全てがマイナスで唯一絵だけが平均点だったのだ。だから辞められない。助けてほしい。